您的当前位置是:首页 >人流康复 >

你是对孩子忍无可忍,还是对自己无可奈何?

文章来源:互联网 发布时间:2019-03-06

  

  1

  常常有妈妈分享说,今天又凶了孩子,实在是忍无可忍。但是吼完之后又超后悔,看孩子哭肿的脸蛋觉得实在不应该因为一件小事甚至误解凶孩子。

  你总是说,孩子让你忍无可忍,不如说是对自己的脾气无可奈何。育儿先育己,说的真是没错。

  常常说知人知面不知心,说的是知人难。可是比这更难的是“自知”。而育儿和育己就在每天的生活之中。

  昨天吃完晚饭之后,陪儿子一起玩。本来是教他用两支笔加一根绳子画圆,结果还是跟他画那些小猫小狗去了,最后又要求我给他画一条蛇,完了还要剪下来,用来吓他妈妈。

  满心期待我们的作品出炉,结果事与愿违,因为画的太弯曲,一剪下来就蜷曲在一起,一点也不吓人。

  这个时候,儿子的脸说变就变,说着:“弯了,弯了。”就开始哭了起来。

  说实话,看到因为这个事也哭的儿子,我实在是觉得无理取闹。真的想凶他几句,狠狠教训他一下,不过我告诉自己:忍住,一定要忍住。

  外婆过来把他带走时,还一直在哭,最后在房间里还在哭。冷静了一会,我开始站在他的角度想。他的期待落空,心情不好,那就让他发泄一下吧,打骂压制毫无意义。

  过了一两分钟,我过去蹲下来跟他说:“我知道你心情不好,这次没剪好,爸爸明天给你剪一条大黑蛇,好不好?”“你心情不好就好好说,哭是不能解决问题的。”

  得到理解和宽慰之后的孩子,马上就温和起来,刚刚那任性的哭泣也没有了。我想,如果不是加强了对脾气的修养,真的会被内心的那个“魔鬼”所控制的。有时候,就要学会“放一放”。

  2

  有很多妈妈说“忍无可忍时,能不能打孩子?”我想每个父母都有自己的答案。

  记得有一次在一个朋友家,他家里的儿子也是一个淘气蛋。那天,他见多了一个年龄差不多的玩伴,兴奋地在家里蹦蹦跳跳,带着弟弟在家里的沙发上滑,还大声地叫唤着。后来他去了他妈妈坐的那头,在妈妈的怀里拱。

  正在拿着手机上网的妈妈有点恼怒。“去一边玩去!”过了一会,他又来了,还抢走了妈妈的手机,说要妈妈一起玩。这时候他妈妈就急了,说自己有事,没时间玩。

  孩子还是不听,妈妈把手机抢回去的时候,大声哭了起来。

  这时,只见他妈妈抓住他,往沙发上一扔,劈劈啪啪往屁股揍过去。孩子这个时候倒是不敢闹了。

  她回头跟我们说:“这熊孩子,就要打才行。”从头到尾,孩子有什么错。打扰了妈妈看手机?可是大人总是有大人的理由。最可气的是,有些父母会跟你说,打自己的孩子还需要理由吗?打是爱呀!

  3

  “打孩子是爱孩子!”这是很多父母奉行的教子理念,是比较传统的家庭教育思想。打孩子,当然是为了孩子好,可怜天下父母心。

  可是,打孩子真的对孩子好?会对孩子有什么样的影响?我小时候就是常常挨打的。每次犯了错,等待的就是一顿打。

  有一次跟朋友去家玩了半天,委托一个邻居跟家里人说。可是邻居偏偏忘了这事,家里人在外边找了我半天。

  晚上我兴冲冲地回到家,挨了有生以来最重的一次打。尽管错不在我,我却感觉到担忧、怒气缠绕。

  没人诉说只好写日记,自己安慰自己。多年以后有了孩子,开始也是脾气暴躁,看到孩子无理取闹,心里的怒火就起来了。

  因为我不想变成一个朝着孩子发火的爸爸,我常常会反省,为什么会这样?

  有了孩子,我们会常常在孩子的身上看到自己的影子。而自己又常常不由自主地像极了当年的父母。暴脾气养出来的暴脾气也做父母了,又一个孩子要受伤害了。

  我开始接触心理学,开始进行自我剖析,也去关心孩子的心理,去努力读懂自己的孩子。

  育儿心理咨询师娜奥米·阿尔多特曾在书中指出:

  孩子是引爆你愤怒的导火线,而不是给你产生愤怒的原因。他不应该对你的情绪负责。孩子的行为启动了你内心的程式,要求你依照它编排的内容去做,虽然这个自动发生的反应,你无法选择,但是你可以选择不遵从它的指示。你可以倾听自己的内心,排除冲动,以便更好的关心孩子,不受习惯反应的干扰。

  这时候,你会发现,其实发的脾气往往跟孩子无关,而跟自己的内心及经历有关。在面对犯错的孩子时,能够心平气和地面对,让孩子有一个诉说的机会,也让彼此有一个情绪发泄的空间。这不仅仅对孩子的心理健康有益,对父母而言也是一种自我修复和心灵成长。

  4

  我们总是在狠狠伤害身边最亲近的人。为什么我们平时对外人客客气气的,是和蔼可亲的叔叔阿姨,但是一回头就变成了凶神恶煞,对自己的孩子斥责喝骂呢?

  有很大一个理由是:我自己生的,想怎么管就怎么管。当孩子拖拉磨蹭,不吃饭,学习成绩差还不认真写作业时,有的父母马上就拉下脸皮,把孩子推得远远的。

  上次在小区楼下,看到一个爸爸在楼下抽烟。

  二楼的窗口,一个孩子在叫着:“爸爸,我也下来玩了!”

  “我不想理你,作业也不好好写。”

  “我认真写了。”

  “你不要骗我,再这样说我回来抽你。”

  原来,这是一个被气坏了地爸爸,在下面消气。

  很多父母在“忍无可忍”的情形下,完全像是一个被孩子逼进死胡同的逃兵,所以要爆发出原始的脾气来反击,这往往就是软弱的表现。

  内心强大的父母,不会轻易对孩子发脾气。

  当孩子的行为让你感到忍无可忍时,也一定要忍一分钟。你要站在孩子的角度考虑,而不要用一种成人思维去理解。家长不要做那个孩子一犯错你就出现的“执法官”,而是要做一个陪伴者。

  孩子的行为,很多时候不是一时的意气用事,而是跟他长期以来的心理及行为发展有关。所以,不要总是抱怨孩子让自己忍无可忍,而自己却对自己无可奈何。

  因为,能够坚定地站在孩子身后给他支持的那个人只有你。你的优秀,会让孩子站的更高,看得更远。

  如果您或您的朋友和家人遇到健康方面的时候,你可以通过以下方式和上海人流医院的妇科专家取得联系。本院专家将真诚为您排忧解疑惑,并严格保护患者私隐。